Keajaiban yang Mengubah Hidup Memvalidasi Perasaan Anda Sendiri

"Perasaan, sekali terasa, mulai mengubah diri mereka sendiri seiring waktu."

Foto oleh Jairph di Unsplash

Beberapa minggu yang lalu, saya berada di ruang gawat darurat dengan adik laki-laki saya, yang 16 tahun lebih muda dari saya. Dia mendapatkan kepalanya dijepit setelah jatuh malang di ruang ganti sebelum pertandingan hoki. Aku duduk di sebelahnya, kaus berdarah-darah dan rambut kusut, ketika hadirin pertama berjalan dengan bahan-bahan yang dia butuhkan untuk mengairi luka. Dia tidak mengatakan apa kata itu, "mengairi," maksudnya, tetapi ketika seorang anak berusia 9 tahun melihat baskom besar dan botol dengan nozzle panjang menuju luka kepalanya, dia akan panik.

Saya melihatnya datang. Saya berkata kepadanya dengan cepat: "mereka baru saja mengangkatnya dengan air." Dia santai sejenak, tetapi tidak sebelum menegangkan suaranya lagi dan mengatakan dia takut. Dorongan saya adalah mengatakan, "jangan, tidak apa-apa!" Sampai saya menyadari bahwa itu adalah hal yang bodoh untuk dikatakan kepada seseorang di usia ini, dalam situasi ini. Jika Anda tidak takut pada saat ini, Anda setidaknya akan mengalami keterlambatan kognitif. Jadi saya berkata: "itu normal." Ungkapan itu seperti tonik. Dia mengangguk dan mengganti topik pembicaraan, dan mulai duduk dengan tenang melalui tembakan dan staples. Pada akhirnya, saya berkata kepadanya: Saya tidak yakin apakah Anda akan memahami ini, tetapi ini telah membuat Anda menjadi lebih kuat. Lain kali, Anda akan tahu apa ini, dan Anda tidak akan takut. Dia tersenyum.

Apa itu validasi emosional?

Itu adalah cerita subjektif yang sangat spesifik, yang dimaksudkan untuk mengilustrasikan poin yang sangat objektif dan luas. Jika kita ingin menjadi efektif dalam terapi, dalam politik, dalam hubungan, dalam mengajar anak-anak, dalam berbicara seseorang dari tepi, dalam menjaga perdamaian, berteman, membina koneksi dan membuat kemajuan, ada satu teknik khusus yang harus kita pakai terlebih dahulu.

Ini sedikit rahasia, dan itu salah satu yang membutuhkan sedikit usaha. Tapi itu melucuti orang. Itu membuka mereka, membuat mereka mau menerima, mau mendengarkan, dan untuk beradaptasi. Ini menyembuhkan, mengubah pikiran, tetapi yang paling penting, ini adalah langkah pertama menuju kemajuan. Itu adalah validasi emosional.

Memvalidasi perasaan seseorang tidak berarti Anda setuju dengannya. Itu tidak berarti Anda mengakui bahwa mereka benar. Itu tidak berarti bahwa perasaan itu adalah yang paling sehat, itu tidak berarti bahwa mereka mendapat informasi dari logika. Memvalidasi perasaan tidak berarti Anda membuatnya lebih benar, itu berarti Anda mengingatkan seseorang bahwa manusialah yang merasakan hal-hal yang tidak selalu mereka pahami.

Seberapa sering kita hanya perlu pasangan untuk berhenti mencoba menyusun strategi, dan hanya mengatakan: itu pasti sangat menyebalkan. Betapa beratnya beban terangkat dari pundak kita ketika kita berpikir: ya, saya benar-benar stres sekarang, dan saya layak mendapatkannya. Seberapa ringan perasaan kita ketika kita melihat cerita orang lain terbentang di layar, yang bisa kita hubungkan, dan pahami, tidak peduli seberapa dahsyatnya itu. Seberapa baik perasaan kita ketika kita membiarkan diri kita dirugikan dan kesal dan marah secara tidak rasional? Jauh lebih baik. Dan ketika kita membiarkan diri kita memilikinya, perasaan, yaitu, sesuatu yang luar biasa terjadi: kita tidak lagi harus menghilangkannya pada orang lain, karena kita tidak lagi mengandalkan validasi mereka untuk membuat kita melaluinya. Kita bisa dirugikan, marah, marah, dan melakukan proses kita sendiri, tanpa menyakiti orang lain.

Ketika orang-orang menangis atau bertindak dalam hidup mereka, mereka tidak hanya meminta bantuan. Mereka paling sering hanya meminta seseorang untuk menegaskan bahwa tidak apa-apa merasakan apa yang mereka lakukan. Dan jika mereka harus mengembang dan membesar-besarkan keadaan agar Anda benar-benar merasakan berat dan dampak yang mereka lakukan? Mereka akan melakukannya. Mereka akan melakukan apa pun untuk membuat orang lain mengatakan: Saya turut berduka atas apa yang Anda alami. Ini bukan karena mereka tidak kompeten atau bodoh. Itu karena di dunia yang tidak mengajari kita cara memproses perasaan kita sendiri secara memadai, kita harus sering hanya mengandalkan mekanisme koping maladaptif kita.

Ketika kita tidak dapat memvalidasi perasaan kita sendiri, kita melakukan pencarian tanpa akhir untuk mencoba memaksa orang lain melakukannya untuk kita, tetapi itu tidak pernah berhasil. Kami tidak pernah benar-benar mendapatkan yang kami butuhkan.

Ini seperti membutuhkan perhatian, penegasan, pujian. Tetapi itu juga terlihat seperti dramatis, negatif, berfokus secara tidak proporsional pada apa yang salah dalam hidup kita. Ketika seseorang mengeluh tentang sesuatu yang sederhana - dan mereka tampaknya melakukannya lebih daripada situasi yang seharusnya terjadi - mereka tidak berusaha mendapatkan bantuan Anda tentang masalah kecil. Mereka berusaha agar perasaan mereka divalidasi.

Ini juga merupakan akar umum dari perilaku menyabotase diri. Terkadang, ketika kita memiliki kesedihan yang mendalam di dalam diri kita, kita benar-benar tidak dapat membiarkan diri kita untuk bersantai dan menikmati hidup dan hubungan kita. Kita tidak bisa hanya "bersenang-senang," karena melakukan itu terasa seperti pengkhianatan. Rasanya menyinggung. Kami perlu merasa divalidasi, tetapi kami bahkan tidak tahu mengapa.

Mengapa ini efektif?

Pikirkan perasaan Anda seperti air mengalir melalui saluran Anda di tubuh. Pikiran Anda menentukan apakah salurannya bersih atau tidak. Kebersihan saluran menentukan kualitas air.

Jika Anda tiba-tiba merasa bahwa Anda tidak suka dan tidak mengharapkan - aliran tiba-tiba air, katakanlah - itu umum untuk ingin mematikan katup itu, dan tidak membiarkannya lewat. Namun, menghentikan aliran air tidak membuat air hilang. Sebagai gantinya, itu mulai memberi tekanan intens, dan menciptakan kerusakan serius pada bagian-bagian tubuh Anda yang tidak lagi menerima aliran. Ini mulai memiliki efek riak pada seluruh hidup Anda.

Terkadang, air menyebar sendiri secara bertahap. Di waktu lain, ia meledak dan menciptakan apa yang kita lihat di permukaan sebagai gangguan emosi. Ketika semua air itu akhirnya keluar dan kita berduka, menangis, dan hancur berantakan, kita sedang mengalami proses pengaturan ulang. Ini adalah disintegrasi positif: kita dihancurkan, kita dibersihkan, kita merasa tenang dan segar dan lega.

Semua yang terjadi dalam ledakan itu adalah bahwa perasaan Anda menjadi sah ketika Anda memberi diri Anda untuk merasakannya - karena Anda tidak punya pilihan lain. Inilah yang kami lakukan dalam terapi. Inilah yang kami lakukan ketika kami curhat. Inilah yang terjadi ketika kita mengalami katarsis. Sebuah film sedih yang agaknya kita sukai menjadi sedih memungkinkan kita untuk merasa sedih di dunia yang sebaliknya tidak.

Tapi ada cara yang lebih sehat dan lebih mudah, yaitu belajar bagaimana memproses perasaan kita secara real time.

Cara memvalidasi perasaan Anda sendiri

"Memvalidasi perasaan Anda" terdengar seperti istilah yang besar, tetapi itu benar-benar berarti satu hal: itu hanya membiarkan diri Anda memilikinya.

Ketika Anda menyembuhkan trauma masa lalu, sering kali komponen besar adalah membiarkan diri Anda mengalami ekspresi penuh emosi. Anda mungkin telah melakukan ini secara sehat dan benar di masa lalu. Pikirkan tentang meninggalnya kerabat yang Anda cintai tetapi tidak terlalu terikat. Ketika Anda mengetahui kematian mereka, Anda pasti sedih. Tetapi Anda tidak menghadiri pemakaman mereka, menangis selama satu jam, dan kemudian melanjutkan hidup Anda seolah-olah tidak ada yang terjadi.

Sebaliknya, Anda mungkin mengalami kesedihan saat itu, dan kemudian mungkin pada hari berikutnya, dan mungkin seminggu kemudian. Gelombang kesedihan datang dan pergi, dalam intensitas yang berbeda-beda. Ketika Anda tidak melawan mereka, Anda menangis dan merasa sedih, mungkin tidur siang atau mandi air panas atau cuti sehari kerja. Dan kemudian, tanpa banyak usaha dari Anda, perasaan itu berlalu, dan Anda merasa lebih baik.

Begitu kita memiliki dan mengakui suatu emosi, itu akan sering hilang dengan sendirinya. Jika tidak ada tindakan yang harus diambil — jika yang perlu kita lakukan hanyalah menerimanya — maka kita harus membiarkan diri kita ada di sana. Perasaan, sekali dirasakan, mulai mengubah diri mereka sendiri seiring waktu.

Alasan kami tidak melakukan ini lebih alami adalah karena jelas kami tidak bisa menangis di meja kami setiap kali kami merasa terganggu oleh sesuatu. Tapi mematikan katup air itu baik-baik saja, selama kita bisa pulang, dan biarkan nanti. Tidak apa-apa untuk mengontrol kapan dan di mana kita memproses, dan pada kenyataannya, lebih baik ketika kita belajar melakukannya di ruang yang lebih stabil dan aman.

Ini dapat terlihat seperti mengambil beberapa menit untuk “jurnal sampah” setiap hari, menghabiskan waktu sendirian di mana kita bisa merasakan bagaimana perasaan kita, tanpa penilaian, dan tanpa mencoba mengubahnya. Ini bisa sesederhana membiarkan diri kita menangis sebelum kita tertidur. Kita sering menganggap itu sebagai tanda kelemahan, ketika benar-benar, kemampuan untuk menangis dengan bebas adalah sinyal besar dari kekuatan mental dan emosional. Ketika kita tidak bisa menangis pada apa yang benar-benar hancur dalam hidup kita, kita memiliki masalah besar.

Mulai dari luar masuk

Memvalidasi cara perasaan orang lain adalah latihan empati radial. Ini memulai percakapan dengan: "Tidak apa-apa untuk merasa seperti ini." Karena ketika kita menunjukkan betapa salah seseorang merasakan cara mereka melakukannya, mereka tutup. Dan mereka tutup karena merasa malu. Mereka sudah tahu itu tidak benar untuk merasakan apa yang mereka lakukan. Jika Anda memulai percakapan dengan mempertinggi pertahanan seseorang atau membuatnya panik dan menekan lebih keras, Anda membuat situasinya lebih buruk.

Tetapi jika Anda mulai dengan mengingatkan mereka bahwa siapa pun dalam situasi mereka mungkin akan merasa mirip dengan apa yang mereka lakukan saat ini, dan sangat mungkin bahwa mereka dapat memiliki emosi yang kuat dan luar biasa yang tidak berarti kehidupan mereka benar-benar hancur, dan bahwa tidak apa-apa merasa hancur ketika hal-hal yang menghancurkan ada di hadapan kita, kita meringankan beban mereka. Kita tahu ini karena ketika kita berhenti menahan perasaan sedih dan membiarkan diri kita menjadi sedih, kita menyadari bahwa itu tidak akan bertahan selamanya. Kita melihat bahwa kadang-kadang, masalah terbesar bukanlah kita hancur, tetapi bahwa dengan menolak untuk menerima apa yang ada di depan kita, kita menciptakan lebih banyak penderitaan daripada jika kita baru saja menangis ketika kita perlu memiliki tangisan yang sangat bagus.

Memvalidasi orang lain mengajarkan kita bagaimana memvalidasi diri kita sendiri. Dan ketika kita belajar bagaimana memvalidasi diri sendiri, kita menjadi lebih kuat. Kami melihat bahwa emosi kami bukan lagi ancaman, tetapi informan. Mereka menunjukkan kepada kita apa yang kita pedulikan, apa yang ingin kita nikmati, apa yang ingin kita lindungi. Mereka mengingatkan kita bahwa hidup ini singkat, dan menantang, dan indah. Ketika kita mau menerima kegelapan, hanya saat itulah kita menemukan terang.